*ごめんあそばせ*

KOCパーシャの気紛れ日記。少しずつ過去記事を再公開中。大陸閉鎖後も暫く書きつづりま・・・す多分。

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境界線


背後発言なのでたたむ。
区切りをもうけないと前に進めない人種がこちらです。







あと24時間。
どこぞの海外ドラマのごとく。

もっと余裕をもって準備しないからこうなる。
でもギリギリは嫌いじゃない。(からダメなんだ)

この切羽詰まった感じ、何だかんだ言って何とかなっちゃう要領、嫌いじゃない。(からダm(ry

やらなくてはならないことを一斉に書き出して、
1つずつ消化して潰していく作業が意外と苦痛じゃないから、毎度こうなっている。

と言うわけで消化中だけれど、ここに書き込んでいるのは完全に逃げですなんでもない。

実はこういう時限イベント的なものをこなしていると、ちょっとだけお腹が痛くなr・・なんでもない。
身から出た錆です。何とかします。何とかなるんだってこれが。

で、きちんと寝て摂生に努めなきゃいけない時に限って眠れなかったり不摂生だったりするわけ。
完全に墓穴です。
睡眠はともかく摂生に関しては24時間じゃどうにもならない。
これは詰んだ。

そんな遠出前の意気込みを語ってみtただの所感でした。

ただの遠出なら色々整える必要はないのだけど、今回はね。今年はね。
全力で臨むとも。嬉しいから。



お腹が痛くなる時限イベントが、人生の針を進ませる。

今まで何度かあった人生の区切り。
あと何年、あと何か月、あと何日、あと何時間・・・

区切りの後のことをどれだけ想像できただろう。

思い通りにいかなかった事の方が多いだろうか、誰も彼も。

何だか今年は特に急いで生きている気がするな。
何かの猶予期間みたい。
(そもそも年越しからもごもご)

あっちへ行きこっちへ行き、今しかできないかも知れない瞬間を過ごして。
お金を払って叶うものならと。
まだ悩んでいるけれど来月も、もしかしたら。失った機会を次こそはと。

そうしてあと1年半経った時、自分は何をしているのだろう。

たった1年半なのに、その後のプランがたてられずにいる。
そこで終わってしまうわけではないのに、どうしてだろう。
自分が区切りをつけたいからなのか、もうそれ以上の猶予は許されない気がしているからか、わからない。

1年半という区切り自体、私の勝手な線引きで。
本当はそれすら我儘で周りはやきもきしている気も多分にする。
何かのタイミングで本音と建前が透けて見えて、ああ、ごめんなさい、と思う。
ごめんね期待に応えられなくて。
期待に応えればきっと喜んでもらえるのだろうけれど。
せめてチクチク言われたって全部受け止めておくよ。

でも、どうしようもない。
そうしたいと思えないことに、まだ意義が見いだせていないのに、前には進めない。
責任を負うのはいつだって自分自身だから。

覚悟ができないままじゃ、踏み出せないの。

何か素敵な切欠があって、時期が早まったり、もっと遅くなったとしても、
せめて区切りを決めるのは自分でありたい。
誰かのために動いても、誰かのせいにしてしまいそうで、とても嫌だから。


面白く生きて楽しく笑っているだけじゃ、駄目なのだろうか。
・・・人間の業は際限がなくて、悩ましいね。

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