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*ごめんあそばせ*

KOCパーシャの気紛れ日記。少しずつ過去記事を再公開中。大陸閉鎖後も暫く書きつづりま・・・す多分。

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かつてすごしたなもなきひび

初めてなのか、そうでないのか、黒蠍に一筆残しておく。ただの感想。

椅子はルキちゃんに任せて、とりあえず御礼がてらゴアで挨拶して、また、旅路。
たまには約束守ります。

仕事ばかりしていたわけでもないのに、
面倒なことは沢山あったけれど、何もそればかりではなかったのに、
星の下を歩いていると何だかただそれだけで、少し心許ない気持ちになる。

何故なのか。

野に下るのが数年ぶりだからとか、それだけではなさそう。

部屋でぼんやり考えることはこれまでいくらでもあったのに、
今は終末が近いからか、思考するってことに価値があるとでも思っているのか、取りとめなく思い出されることに気持ちを馳せることもある。

何だったろう。

どうしても思い出せないことがある。

いや、多分、思い出せることが、憶えていることが、あんまり少なくて困っている。



ものっ凄く長くて思いつくままに書いたので折り込んでおく。
深読み不要。






ゴアの会議室で独立記念パーティーの形跡が残っていたのを見て、
あぁそうか丁度1年前に帝国を解体したんだったと思い出したけれど、
何が理由で一旦延期したのだったかよく憶えていない。有事が明白とは言え。

今更、会話ツールの履歴なんて見る気になれないが。

パッと思いつくのは確か偉くも無い人に偉そうに
「自分は帝国建国当初から云々」「何がしたいのさ」
とか言われて、
解体するっつってんだろ今更いちいち注文つけるな何もしてねぇ辞める奴はそのままずっと黙ってろくらいは思った。

真面目にスルー&ゴーせず言っとけば良かった。過去の栄光ダイスッキー古参ウザ。


あれで公人としての目的だとか最低限のナントカは達した気になっていたけれど、
どうして未だ個人に帰属するような職名を選んだのかやっぱり思い出せない。





って書いたら思い出した。多分ジネバスだな。

別に卑下するわけでもなく、取り分け過小とも思えないが、自分は居ずとも彼なら割と上手くやれたんじゃないか。
結果、現状あぁなっていても。

愚図愚図言われるのはこちらだって御免だ。
偉い人は偉いだけでアレコレ言う権利が発生しちゃう。
自分でやりゃいーじゃんと。・・・今なら言えるかな。

最強の切り札は「まぁ最後だし」で確定。



信じられるものは少ない。
少ないながらもあるが、信じられる要素も、信じてもらえる要素も足りないのだから仕方ない。

綺麗事を言った記憶はないが、汚い事が好きだったわけでもなく。
嘘もハッタリも言う。
真面目なフリして煽っていることもあったし、釣ってやろうと悪ふざけして。
信頼関係に価値はあるが、いつまでも盤石ではない。

相手が誰であってもそう。
どんなに興味がない子でも、どんなに大切な対象であっても。

嫌われる恨まれるのは行動の結果だからそれはそれで良い。
自分にもそういう感情があるのだから。そんな対象1つしか無いが。
それももう、済んだ話。

済ませた今、思う。

「あたしはこれからもあいつが大嫌い。そして止められず片棒担いだ貴女も大嫌い」 と。

これがただの恨みでなくて何なのか。
虚しいよね、最後までこんな感情を少しでも抱くことは。結局消えそうもない。



薔薇に望みのようなものを繋いでいた。
夢を見出して良いと思ったし、挑んでみたいと思ったし、奥深かったから。

でも間に合うのだろうか。

そして思い出せるのだろうか。大事な名前を。
どんな名前をつけてやろうと考えに考え抜いた日々があったはずだと憶えている。

肝心のその名前が思い出せない。

もし間に合ってもこれではどうしようもない。
いちいちメモを取っていた時期だ、捨ててさえいなければどこか何かの本にでも挟み込んでしまっているのかも知れない・・・

何だっただろう。
それとも今から新たに考えるか。

大事にすべきはどちらだろう。

あの時の結晶化しておきたいと願った純粋な気持ちなのか、
今ころがっている残された感情で形作られた想いなのか。

でも、あの頃はこう想っていたよ、だなんて、誰にとっても興醒めな告白だろうなと思う。
誰だって大事にすべきは今だから。

あの頃の情熱は失われてしまっても、今まだここに居ると言うだけで、出来ることは本当はまだ沢山ある。

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